Dowcipy

MinMincer

Po czym wnosisz?

Gehenna

MinMincer

Kilka nowych...

Dlaczego cyganie podczas festiwali piosenki cygańskiej w czasie wykonywania swoich utworów każą widzom podnieść ręce w górę?
Bo łatwiej się wtedy portfele kradnie.

Śmierć księżnej Diany i Freddiego Mercurego miała jednakową przyczynę.
Obydwoje wjechali do tunelu bez zabezpieczenia.

Kryminaliści to ludzie tacy sami jak Ty czy ja...
...tylko skórę mają ciemniejszą.

Swoją drogą, gdyby nie księża na misji AIDS byłoby tylko problemem lokalnym.

Sędzia: Proszę pokrzywdzoną o powstanie i podejście do barierki.
Sędzia: Jak się pani nazywa, ile ma pani lat i gdzie pracuje.
Pokrzywdzona: Nazywam się Ewelina, mam 26 lat i obecnie placuje jako aktolka polno.
Sędzia: Przed sądem powinna pani mówić szczerą prawdę, czy rozumie to pani?
Pokrzywdzona: Lozumiem.
Sędzia: Proszę w takim razie powiedzieć jak doszło do tego incydentu, pomiędzy panią a oskarżonym?
Pokrzywdzona: Incydentu? Wysoki sądzie, on mnie po plostu zgwałcił.
Sędzia: Przepraszam za niestosowność ale jak można zgwałcić aktorkę porno?
Pokrzywdzona: Wysoki sądzie, sytuacja odbyła się u mnie w mieszkaniu.
Pokrzywdzona: Postanowiliśmy się zabawić w sklępowanie, w mojej placy fachowo to się nazywa bondage.
Pokrzywdzona: Oskalżony ustalił hasło, po jego usłyszeniu osoba któla jest sklępowana daje sygnał że ma już dosyć.
Pokrzywdzona: Mówiłam te hasło a oskalżony nie leagował, później wymawiałam je kilkaklotnie lecz bez skutku. Gwałcił mnie cztely dni.
Sędzia: A jakie to było hasło?
W tym momencie wstaje oskarżony i z poważną miną odpowiada.
Oskarżony: Rabarbar

- Mogę o coś zapytać?
- Jasne.
- Czy widział Pan chuja ze świeczką?
- ... no nie.
- To obejrzyj sobie Pan zdjęcie z komunii

- Jezus, a to wino, które pijemy, to rzeczywiście wyczarowałeś z wody, a nie ukradłeś?
- Matka, a do ciebie rzeczywiście zstąpił Duch Święty, a nie rzymski legionista?

Schizofrenia – i zwykła masturbacja zamienia się w orgię.

Dlaczego Jezus nie dotarł na ostatnią wieczerzę?
Ktoś pokrzyżował mu plany.

Moja rodzina poprosiła księdza o modlitwę... odmówił.

Śmiech dziecka jest najcudowniejszym dźwiękiem jaki istnieje.
No chyba, że jest 3 w nocy, a ty jesteś w domu sam.
I nie masz dziecka.

Razem z zona nie widzieliśmy naszego sąsiada już dni. Bardzo miły staruszek mieszkający samotnie. Zaniepokojeni wraz zona postanowiliśmy sprawdzić co się dzieje ponieważ od domu sąsiada zaczął zalatywać bardzo nieprzyjemny zapach. Poszliśmy zobaczyć o co chodzi ale przed furtka sąsiada żona się zatrzymała i powiedziała :
- Idź sam sprawdzić, ja się boję...
Wszedłem na podwórko, podszedłem do drzwi, były zamknięte. Zerknąłem przez okno i nic. Obszedłem krzaki, i zerknąłem przez okno kuchenne. Potwierdziły się nasze najgorsze obawy...
Do domu wprowadziły się kebaby...

Ostatnio byłem u wróżki, by przepowiedziała mi przyszłość. Kiedy spojrzała w szklaną kulę nagle zbladła i wybiegła z namiotu, biegnąc ile miała sił w nogach. Wkurwiłem się, wziąłem kulę, dogoniłem szmatę i ją zajebałem.
Zastanawiam się tylko, co zobaczyła w tej kuli.

Pewna położna została zwolniona z pracy. Bawiła się na porodówce telefonem i miała 20 nieodebranych.

Co mówi Arab z HIV'em przed stosunkiem?
Raz kozie śmierć.

Co chłopiec bez rąk dostał pod choinkę?
Nie wiem, jeszcze nie otworzył.

Wyobraź sobie, że miałeś wypadek samochodowy i trafiasz do szpitala z powodu odniesionych ran.
Po wybudzeniu się dowiadujesz się, że potrzebowałeś transfuzji krwi żeby przeżyć.
Niestety krew pochodziła od murzyna.
Co robisz ?
Test na HIV.

Młoda Żydówka po nieźle zakrapianej imprezie wsiada do taksówki. Jest pijana i dopiero po czasie dostrzega, że taksówkarz wiezie ją w stronę jakiejś leśnej drogi. Nagle zatrzymuje się, przechodzi na tylne siedzenie i rzuca się na nią, zdzierając z niej ubrania.
- Przestań! Przestań! - krzyczy Żydówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!

- Dlaczego bogaci arabscy szejkowie kupują sobie takie drogie samochody?
- Bo przyjdzie koza do woza.

Syn wraca do domu z kolczykiem w uchu. Ojciec patrzy na niego i mówi:
- Wiesz, synku, od wieków jeżeli facet nosił kolczyk w uchu to był to albo pirat albo pedał. Ja teraz wyjrzę przez okno i jeżeli tam nie stoi twój okręt...

Świadek Jehowy zapukał do mnie ostatnio i spytał czy nie chcę wpuścić Jezusa do domu.
- Jezus może wejść - stwierdziłem. - Ale Ty wypierdalaj.

- Co mają wspólnego Żydzi i bakterie?
- Jedno i drugie ginie pod prysznicem.

Siedząc w urzędzie jakiś czarny koleś spytał się mnie:
- Hej, jaki masz numerek?
- My, biali, nie mamy numerów. Mamy imiona.

Kobieta jest jak stek na grillu – gdy zaczyna krwawić obróć ją na drugą stronę.

Jesteśmy bardzo biedni. Żona musiała sprzedać nerkę żebyśmy mieli co jeść w Boże Narodzenie. Jak tak dalej pójdzie będę musiał zrezygnować z Canal+.

Wszystko co wychodzi z kobiecych ust ignoruj. Albo chowaj w spodnie.

"Daj mi go!" - krzyknęła, "jestem taka mokra, daj mi go natychmiast!"
Mogła sobie krzyczeć, ale parasol był mój.

Rzecz dzieje się w Warszawie. Ciapaty wieczorem po zamknięciu kebaba leży na kanapie z książką w ręce. Udaje, że umie czytać. Obok niego leży pies. Sytuacja ciągnie się leniwie, gdy nagle pies puścił pierda. Ciapaty wciągnął nosem powietrze. Po policzku popłynęła łza. Tak bardzo tęsknił za domem.

Gehenna

Wróżka rozbiła bank Very Happy

MinMincer

Starsza pani szła w kierunku peronu. Jej serce łkało. Nie chciała wyjeżdżać. Tu mieszkała jej córka, jej wnuk. Nie wiedziała, kiedy znów tu przyjedzie. Obok niej szła jej córka, trzymając ją pod rękę. Też była smutna. Maleńki wnuczek mocno trzymał babcię za nogi. Też nie chciał, żeby wyjeżdżała.
A wokół tej grupy, objuczony ciężkimi tobołami, radośnie skakał zięć.

Pracownicy fabryki klejów, farb i lakierów wracali do domu przez gadający las.

Londyn. Baker Street. Dr. Watson zwraca się do Sherlocka Holmes'a:
- Drogi Sherlocku. Jesteś takim mądrym człowiekiem. Powinieneś wiedzieć, że palenie Ci szkodzi!
- Drogi Watsonie. Palę tą fajkę już od tylu lat, że po prostu nie zamierzam tego rzucić.
Wieczorem, kiedy Sherlock już spał Watson po cichu zakradł się do salonu. Wziął fajkę ze stołu i wsadził sobie jej cienki koniec w dupę.
Rano Sherlock mówi do Watsona:
- Coś dziwnego stało się z moją fajką. Śmierdzi gównem!
Watson lekko uśmiechnął się pod wąsem. Dedukcja Sherlocka w tym przypadku zawiodła. Tym samym Watson kolejnego wieczora powtórzył "zabieg". Minął miesiąc. Sherlock nie rzucił palenia. Ale Watson na swój sposób również uzależnił się od fajki.

Skandal dopingowy w Pucharze Narodów Afryki, u jednego z zawodników nie wykryto AIDS. Pewnie spadną w rankingu HIVa.

Egipskie rekiny widziały już naprawdę sporo, ale ruskich ze słowami : "O! Delfiny!" boją się do dzisiaj.

Najbardziej pamiętam jedną z wigilii, kiedy wyciąłem śliczne gwiazdki na choinkę ze skórzanej kurtki mojego taty. Pamiętam też, że mleczaki wypadły mi wcześniej niż rówieśnikom...

Pewnemu murzynowi, który patrzył na swoje drzewo genealogiczne, kokos spadł na głowę.

Gdy dziewczyna powiedziała mi, że będę ojcem, od razu zacząłem myśleć o imieniu. Wybrałem Carlos i osiedliłem się w Meksyku.

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze !– wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do cipki, trzeci w dupę a po chwili zaczął się drzeć:
"Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś kurwa, ślizga!!!"

Dlaczego faceci pierdzą przy sikaniu?
Bo kaloryfer trzeba odpowietrzyć!

Sikanie bez bąka jest jak pajeczyna bez pająka.

Jak trzymać idiotę w niepewności?
Później Wam powiem.

Woda 60% - nowy napój dietetyczny! Woda 60% jest zalecana dla ludzi z nadmiarem wody w organizmie. Łatwa w spożyciu, poprawia apetyt i dobry nastrój. Rozluźnia świadomość. Skład: 60% wody, środek konserwujący (alkohol etylowy) - 40%...

Od kiedy moja dziewczyna jest w ciąży, wiele rzeczy się zmieniło.
Np. moje imię, nazwisko, adres i numer telefonu.

Wyobraźcie sobie, wczoraj koło mojego domu kierowca ciężarówki potrącił cygańskie dziecko!
To mogłem być ja!
Tylko wciąż nie mam prawka...

Gehenna

Zacny arsenał sucharów, milordzie. Przy niektórych szybciej wypuściłem powietrze nosem.
Very Happy

MinMincer

MinMincer

Z dumą szedłem przez miasto łapiąc spojrzenia przechodniów. Popularność? Nie. Uroda? Raczej nie. Włączona piła łańcuchowa w moich rękach? Być może…

Pewien pakistański dżentelmen, którego nigdy wcześniej nie spotkałem, przyszedł dziś do mnie i poprosił, żebym go zabił. Albo, jego słowami:
"Witaj sąsiedzie, właśnie się tu sprowadziłem."

Przy grze w słoneczko Gosia z 6B była skrępowana nie tyle obecnością fizyka i wuefisty, co brakiem innych dziewczyn.

Mój doktor twierdzi, ze jestem paranoikiem. Co prawda nie powiedział mi tego, ale wiem, ze tak myśli.

Głosy w mojej głowie mówią, że nie muszę iść do psychiatry.

Siedziałem sobie spokojnie w pubie przy barze zajmując się swoimi sprawami, gdy nagle podszedł do mnie ten koleś i powiedział:
- Wyglądasz na pieprzonego pedała!
Byłem tak oburzony, że natychmiastowo wyzwałem go na pojedynek w tańcu!

Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mówi:
- co pobiegałoby się?
Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a
ten na to:
- trzeba było kopnąć go w dupę!
Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:
- nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę , ona szybko postawi cię na nogi…
Kaleka trzasnął drzwiami i….
…pojechał do kościoła. Zwierzył się księdzu a ten:
- Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

Spotyka się dwóch kumpli.
- Stary jaką miałem wczoraj jazdę. Cały dzień szukałem roweru górskiego w kolorze fuksji. Masakra. W żadnym sklepie w centrum nie mieli. W końcu pod McDonaldem spotkałem Cygana, który mi mówi, że w Łomiankach jego kuzyn może mieć taki. No to pytam o cenę. A on na to, że teraz tak Cyganom źle, że ich ludzie nie tolerują, że się z nich śmieją. Uwierzysz, że żaden bank im nie chce dać kredytu? No normalnie przechlapane mają Ci cyganie. A najgorsze w tym wszystkim jest to, że każdy ignoruje ten temat. Nikt, absolutnie nikt, nie chce o tym mówić. Politycy, artyści, celebryci....
Ale, ale co Ty taki zamyślony jesteś.
-A, bo wiesz co stary? Męczy mnie w twej opowieści jedno.
-No co?
-Co to kurwa jest FUKSJA.

Podejrzliwy rodzic, Walerian Libuczek, żeby przekonać się czy jego syn, Olaf przeklina, uderzył go młotkiem w palce.

11 września 2001 zapamiętam na długo.
Tego dnia mój dom zyskał aż dwa miejsca w rankingu najwyższych budynków świata!

Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
- Kim pan jest?
- Włamywaczem.j
- Czemu mnie pan budzi?
- Chciałem pana o coś zapytać.
- Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
- Pan tak żyje?

Przyjacielski Niemiec, odważny Francuz, szczupły Amerykanin, trzeźwy Rosjanin i Chińczyk z wielkim penisem wchodzą do baru. Barman Żyd mówi do nich: wszystko na mój koszt. Po czym wchodzi cygan i pyta się czy ktoś przed wejściem nie zgubił portfela bo znalazł jak mył ręce...

Przychodzi facet do biblioteki i mówi:
- Poproszę książkę o tym jak popełnić samobójstwo.
A bibliotekarz:
- Spierdalaj, nie oddasz.

Po tym, jak wnuczka wydoiła krowę w półtorej minuty, babcia nabrała podejrzeń, że ta w Moskwie wcale nie pracuje jako nauczycielka.

Co krzyczy topiąca się Cyganka?
Ratunku! Nie umiem się kąpać!!

Sobotni wieczór. Cała kompania pije i się weseli, a szeregowy Bochniak siedzi smutny w kącie. Podchodzi do niego kapral i się pyta:
- Bochniak, a ty co taki ponurak ? Czemu z kolegami nie pijesz?
- A bo, panie kapralu, kłopot mam...
- Jaki kłopot?
- Żona była u lekarza i się okazało, że ma syfa... CO TAK WSZYSCY ŻEŚCIE UCICHLI?

Budzi się facet z pomroczności jasnej. Kac grzechotnik łupie mu w głowie jak skurwysyn.
Patrzy a tu długi korytarz z mnóstwem drzwi. Wstał i idzie.
Otworzył jedne drzwi a tam ludziki siedzą i patrzą się dziwnie na niego.
Następne otworzył a tam tak samo.
I kolejne i znów to samo.
Biuro siakieś kurwa czu cuś?! Myśli.
Patrzy a na końcu korytarza jeszcze jedne drzwi.
Pociągnął za klamkę i nic.
Szarpnął mocniej i ni ha hu.
Wkurwił się wziął rozpęd i jak nie wyjedzie z bara!
I w taki sposób Zenek wypierdolił się z pociągu...

Skaczą baby w robocie i ubijają kapustę dupami.
Nagle jedna podchodzi do kierownika i mówi:
- szefie ja dziś nie mogę ubijać,
- a to czemu
- bo mam okres
- to do ćwikły.

Gehenna

No ja pierdolę, teraz to przegiąłeś Very Happy

MinMincer

Gehenna

MinMincer

Gehenna